every day

.

eu perdi tanto tempo a perceber o que eu realmente queria mas agora eu sei... eu sei que ninguém vai brincar com o meu coração ; que o passado não me pode bloquear tanto ; que o que lá vai , lá vai . custa tanto olhar para o telemóvel e saber que acabou , que não há nenhum Fénix renascido das nossas cinzas. não sei ao certo como cuidar da minha ferida. tenho sobrevivido a tantas guerras , tantas contra mim mesma . eu continuo lutando por mim . há sempre um pequenino canto , bem dentro de mim , que se limita a amar-me .. demasiado pequeno. e daquelas vezes que aconteceu ( tu sabes o quê ) onde estaria esse canto? tanto sufoco  eu aguentei ; tanto maxilar eu comprimi horas sem fim ; tantos pulsos eu vi à frente ..
tomamos imensas opções erradas, sofrer é uma delas. sou tão pequena , tão frágil .. que sei eu sobre a vida? o essencial , isso chega-me. adorava sair porta fora e berrar , libertar esta dor que tanto atormenta o meu lado sorridente . nem fui capaz de dizer o quanto gosto de ti e isso mata-me, todos os dias recebo uma mensagem nova ... eu não quero abrir os olhos , ainda não. aqui dói , eu sei . continuo a ver o teu rosto mas estás tão distante.. onde ando eu ? como vim aqui parar ? a sério? estou surpreendida com a minha falta de força , de defesa. penso numa praia , espera.. acabas por aparecer também.. bah , vai-te embora. preciso de estar sozinha, quantas vezes eu digo isto às pessoas que me amam... elas devem pensar que estou tola , já passo tanto tempo sozinha ( não , não passo. ele não me larga e sufoca todos os passos que eu dou , mesmo estando ausente. ). estou esgotada , não há retorno , é um feitiço. de tudo o que vejo ão tenho palavras para descrever tamanho ódio , frustação e até mesmo angústia quando voltarei a respirar normalmente ? perdi total noção do que isso é , vai embora , faz-me esse favor. deixa-me dormir a noite toda ; deixa que o meu ser se concentre nas aulas ; que não fique preso nestas poucas memórias. foda, acaba com meu sofrimento seu cobarde.

-aquela grande e velha vontade de chorar ..
- hum? voltou ?
- afinal nunca tinha ido embora.
- cais tantas vezes na ilusão..
- ...

p

*

um dia destes volto a dedicar-me (:

saudadjinhas

novo amuleto (:

volta meu verãoooooooo *.*

que saudades deste solinho , de vestir pouca roupa e sair com o pessoal ! 

tenho mesmo saudades, nossaaaaaa :D

quantas vezes terei de gritar o quanto preciso de ti?
reúno forças em vão e concentro-me na fogueira que está a arder. ponho um pau, outro , mais um ...para ela não se apagar.
aperto o casaco até ao fim , sinto um frio estranho nos meus pés.
penso nas saudades que tenho .. vá pensamento , não te aviso de novo, vai embora !
não sei o que fazer , não me apetece ver tv e doí-me o braço para arrumar , talvez vá estudar ( que vontade! ).
a casa está mesmo escura, não tarda a carrinha chega e lá tenho que ir buscar a minha avó , o mais certo é nem se lembrar do meu nome.
ai mas receber uma mensagem... shiu , já sabes que isso não vai acontecer tolinha.
o lume não parece aquecer a casa , um abraço teu vinha mesmo a calhar.. podiamos ver tv , abraçadinhos .. um beijo no pescoço , eu sei que ia ser mesmo perfeito estarmos juntos.
a fogueira apagou-se, será o destino ? 

more this

<3

onde andas ?
vem para o pé de mim .. tenho saudades tuas .
não respondes , não sei se estás vivo ou morto...
dentro de mim estás tão vivo , porque não apareces?
preciso da tua mensagem , do teu sorriso , de estar contigo *
dp <3

gosto de ti ao ponto de não aguentar mais .. esta distância ; esta saudade ; esta vontade de te abraçar.

d *

morrendo de saudades tuas meu anjo *
vem , vem para o pé de mim e não me largues mais , por favor (:
promete que vais cuidar de mim , que vais conseguir um sorriso meu mesmo estando longe , que vamos ser felizes <3

como pode uma ave tão frágil voar sem suas asas?

tanta plenitude , tanta incerteza , tanta garra por utilizar.
tentamos perceber a vida ; ver o lado positivo da vida ; dar importância ao mais relevante e obedecer à lei da vida. estaremos certos ? afinal o que para nós é importante pode ,num momento algum, não ter importância alguma.
engulo demasiadas vezes em seco e fico com medo , abraço-me e tento acalmar o ritmo do meu coração.  tanto medo de errar , de seguir no rumo errado ou de cair e não ter mais forças para me levantar.
ai vida , vida. tanta importância que eu te dou e tanta importância te retiro.
mudaria assim tanta coisa se fosse possível voltar atrás no tempo? duvido , são demasiados riscos..no final das contas , ainda bem que somos capazes de errar porque só assim somos capazes de aprender. seremos? ou continuaremos a cometer o mesmo erro vezes sem conta?
ontem ganhei coragem , fechei as minhas mãos e agi firmemente, o meu coração não vai ser sujeito a mais sofrimento por burrice minha.
ele voltou , tinha saudades dele.. e medo, muito medo. estou sentada , à espera que o tempo passe e a vida corra.. ela que venha ter comigo.
sorri imenso desde que voltamos a falar mas ainda não estou certa das minha pegadas.
as minhas asas foram cortadas . como pode uma ave tão frágil voar sem suas asas? não pode , pelo menos fisicamente. limito-me a imaginar ao máximo , bloqueio os maus caminhos ( pelo menos tento ) e lá vou sobrevivendo . na vida não há vencedores , apenas sobreviventes. acredito que nada acontece por acaso e , por isso , aguardo-te com a maior calma *

nossa, que princesa mais linda !

os ventos irão sempre mudar o seu  rumo e nós pouco podemos fazer. acomodo-me e de pouco adianta . a vida muda , as pessoas mudam , o tempo muda. observamos o nosso exterior , afinal quem somos nós? quem são eles? há alguma terra digna dos meus pensamentos? respiro fundo, a calma tem salvo os meus dias. 

w.h

estou completamente arrepiada, não voltes a ir embora *

w.h.i

(...)

sangue oculto

aquela vontade de atirar o telemóvel contra a parede ; de desfazer a cama toda ; de quebrar nosso corpo contra o chão frio ; de dar um soco na parede ; de ver fotos antigas ; de tudo e de um nada. porque continuo a pensar no nosso passado? sim , no nosso passado. custa tanto , ainda mais quando volto à realidade. tem sido duro sem ti , sentirás a mesma saudade ? não , estou certa que não . beijo as minhas feridas e em tons de negro pinto o nosso mundo , o nosso ex mundo , o meu mundo. adormeço na chama da saudade e sou envolvida nos sonhos mais reais de todo o sempre. acordo de madrugada e olho pela porta fora , voltarás? valerá a pena pensar tanto em nós? convenço-me que não mesmo conduzindo a minha mente para o caminho contrário. 

não # vos # largo # mais

morrendo de saudades *

u.p

estava deitada na cama , pouco ou nada me surgia para pensar .. foi então que tudo fez sentido : somos restos uns dos outros . afinal quem somos nós? sim , quem somos nós?! esta pergunta que leva anos e anos sem resposta , irónico. não somos mais que cópias de partes de outros seres ; não somos mais que histórias de anos contadas em hora e meia ; não somos mais que tentativas de réplicas e clones deformados. quem tentamos ser? eis a questão que atormenta o nosso dia à dia. quem queremos ser? o que queremos vestir no dia em que a nossa alma se sentir esgotada? o que queremos sentir quando soubermos que aconteceu ... aconteceu o pior no nosso mundo , ele desabou . quem estará agora mesmo a pensar na vida? talvez ninguém mas num mundo tão grande torna-se duvidoso. podemos chorar ; tentar acabar com o sangue que corre nas nossas veias .. será sempre considerado estupidez, sempre. somos tantas perguntas sem respostas ; um nada ; um vazio ; uma tentativa de algo ; um túmulo intacto . ouvimos o vento que sopra sem cessar; o mar que nos acalma e os gritos que permanecem na nossa cabeça. quantas noites ficarei acordada pensando no passado? se sou eu que controlo o meu pensamento , porque tenho tantos pesadelos e tantas histórias em teu redor? guardo uma imagem certa de ti ? afirmaram que eu tinha que me decidir , gostar ou não gostar , querer ou não querer , ficar ou não ficar. não vou escolher , afinal quem comanda a minha vida? não quero pensar nos dias que acordei quase a sufocar por saber que não ia receber mais um beijo teu ou que nunca mais iria ouvir a tua voz marota na minha direção ou que eu ganhei a guerra do " eu amo-te mais " . não quero cansar o meu ser com pensamentos tão esgotantes . não me levam a nenhum rumo original e sinceramente , torna-se sádico . nem uma mensagem de bom natal ou um sorriso sincero , já não importa. o que realmente importa é o que eu sinto em relação a mim . estamos sozinhos e se não estamos , iremos ficar. não vamos ter ninguém ao nosso redor que nos ame tanto. pergunto-me , que vida é esta? dar e dar e dar para mais tarde perder , perder e perder. rimo-nos como ignorantes perdidos , torna-se interessante. estou sozinha na sala ; ontem foi natal ; quase um ano passado; que mudou ? onde cresci ? levo a mão à barriga , ainda não tomei o pequeno almoço. terminei a maratona, estou prestes a explodir .. de adrenalina ? de saturação? envolvo a minha alma no que já fui , no que ainda serei .. sorrio , tenho medo. tanto medo que nunca me abandona e pelo contrário , aumenta. rasgo o meu peito para tentar segurar o meu coração cansado de bater em vão. suplico para que as noites de tortura terminem ; para que o coração não se engane quando bate muito rápido por alguém .. esta mistura de sentimentos... termina , pro favor. 

u.p

pressão obscura

estou mesmo cansada.. elas inventam e eu nada posso fazer. hoje mudei , voltei ao passado e absorvi tudo o que deixei de ser. trabalhei o dia todo, nada reconheceram. apontaram-me o dedo e aquela vontade voltou , " controla-te " . penso em soltar tudo o que penso , sou mais farte do que isso. estou com dificuldades em aceitar , em controlar aquele desejo. 

as pessoas não conseguem controlar o que lhes vai na alma ; o que lhes vai no coração*

I 

never talk tooooo me again *

ódio em 2 palavras

está tudo bem guardado , demasiado. olham e nem sabem o monstro que aqui vive , o monstro que contamina os meus dias. eu digo que não gosto mesmo nada e vocês perguntam de quê.. e eu vou responder :

eu não gosto quando acordo e sei que nada vai ser como era ; eu não gosto quando acordo e recordo e vejo todas as feridas que em mim causei ; eu não gosto quando sinto um aperto tão grande no peito que é impossível de controlar ; eu não gosto quando sinto saudades dele ; eu não gosto quando me sinto uma falhada ; eu não gosto quando sinto que não aguento mais ; eu não gosto quando tenho vontade de.. ; eu não gosto de me ver ao espelho e odiar o que vejo ; eu não gosto quando me convenço que não deveria estar aqui ... eu sempre me convenci que ia ter um futuro perfeito mas tem sido tudo menos perfeito e sabem que mais? não há nada a fazer porque por casa dia que eu sorrio irão sempre existir o dobro dos dias em que vou chorar. eu já tentei de tudo mas nada tem resultado , pergunto-me que faço aqui e não tenho resposta . sinto-me mesmo mal comigo mesma , sinto.me um nada. tenho engolido muitas coisas mas eu não aguento mais ... a cima de tudo tenho que viver esta luta diária como se nada fosse. desisti de descrever como me sinto , não há palavras , a única coisa que vos digo é que não desejem isto a ninguém. esta saudade enorme que me impede de ser feliz ; este bloqueio de sentimentos que me atira todos os dias contra as paredes ; este coração mais sensível que um vidro ; eu toda e eu nada. quando estamos assim chegamos a um ponto em que sabemos a verdade : não tem cura. ninguém nos pode ajudar , estamos encurralados. podemos deitar o nosso corpo no chão frio da casa de banho e chorar até de madrugada porque no dia seguinte ninguém vai saber ; podemos usar as nossas palavras e o nosso corpo contra nós porque é assim que nos sentimos, capazes de apenas magoar. fecho os olhos na esperança que tudo vá embora, que ele venha e me abrace porém eu não nasci ontem , eu não vou ficar curada , ele não vari aparecer e estes sentimentos não me vão abandonar. que adianta querer sorrir quando nos sentimos devastados? olhamos pela janela do carro e tudo parece estar tão perfeito menos o nosso interior , menos a nossa maneira de lutar. estou cansada , sem forças para mais , sem vontade de disfarçar. tratem de mim , levem.me para bem longe e cubram.me com paz . eles não percebem a dor que é , o corpo parece ser rasgado , o coração parece que levou um tiro e a cabeça parece ter vontade de acabar com tudo. eu não quero ser mais uma guerreira , estou no fim dos fins. não me perguntem o que se passa ou o que tenho , não há respostas , não há nada se não dor e raiva. já não há fé, já não há amor , já não há um futuro . arruinei a escola , a minha vida e por azar , a vida dos outros. quem eu para merecer vida se não mais que um corpo coberto de males?

“A porta está fechada, não adianta bater. E foi tão bom constatar que não me atinge mais. Não me entristece, não me aborrece, não me tira o sono. Passa por mim. Mas, não me atravessa. Foi-se o tempo. E foi-se o tempo faz tempo!”

sei que nunca precisei de gritar para demonstrar a dor que senti. agora vou respirando com calma, entrego os meus males ao mundo e evito carregar todo o mal .. afinal se as pessoas me fizeram mal não tem lógica em vingar-me em mim mesma, no meu corpo.
as ondas do mar bloqueiam todos os males que quebram o meu coração , sinto-me segura. temos imensos sentimentos à flor da pele , como controlar o abismo? como controlar a falta de sanidade ? por vezes não há controlo possível e aqui andamos nós, a derrubar corações de pessoas inocentes.
rodo a cabeça em todas as direções, desgosto do que vejo , do que sinto , do que quero.
procuro a todo o custo manter-me firme , evitar pensar em feridas abertas e preencher o meu interior .
qual o nosso objetivo de vida? encher baldes de felicidade e camiões de infelicidade?
temos tantas maneiras de viver, maneiras essas que podem mover o  mundo para melhor , afinal.. porque não? porque haveremos de matar os sorrisos e festejar os heróicos dissabores da vida? irónico.
  

I failed again

w.h.i

w.h.i

w.h.i

w.h.i

w.h.i

eu não sei bem onde pertenço , em que pessoas acreditar ou se devo viver.
eu tenho ido com imensa calma e cometido imensas erros por vontade própria , amarei assim tanto sofrer? não importa porque não há nenhum livro ( oficial ) que diga o correto ou o errado.sei bem que não posso escrever tudo o que me vai na alma ( pelo menos aqui ) .
tem acontecido imensas coisas na minha vida e as mais emocionantes , infelizmente , não as posso partilhar.
porra, adorava libertar o que tem sido tão difícil conter nestas paredes finas do meu coração.
sabes quando tens aquela enorme vontade de virar costas a tudo , quebrar o teu corpo no chão e ficar assim , petrificada a a olhar para o teto. isso seria o ideal mas não estou numa fase em que simplesmente possa virar costas a tudo , não.. obrigam.me a estar tão firme e mal sabem eles que são mais frágil que o vidro.
eu bem queria sorrir e seguir o meu caminho sem olhar para trás, ironicamente , faço exatamente o contrário. irrita-me o facto de pessoas ficarem afetadas ( negativamente ) com o que escrevo , obriga-me a ter de escrever manualmente , bahhh. estou mesmo irritada hoje, estou farta , farta e farta.  por amor de deus tirem-me deste filme, levem-me para o paraíso e obriguem-nos a parar . eu não quero estar mais fechada nestas paredes, nestes problemas, nestes toledos. adorava estar longe muito longe e ao mesmo tempo muito perto.
voltei a sonhar com ele, nossa. não vai sair da minha vida , já o percebi. afinal que vou eu fazer com estes sonhos? ignorá-los ? ligar-lhe? lamentar ? seja o que for nada vai mudar o que sinto ou quanto muito irá piorar.
voltei a fazê-lo , olha , acontece. não resisti e estou mesmo grata , aliás não tarda irei fazê-lo novamente. eu sinto-me livre, sinto-me melhor que bem, sinto que vale a pena continuar. esqueço a raiva que sinto , a vontade de fugir e concento todas as energias em mim . já não me lembrava desta sensação , como fui capaz de parar ? como fui capaz de atirar o meu mundo para o lado ? bem , eu quero viver neste mundo , no meu mundo , porque sou eu quem decido. eu não vou parar , eu vou continuar até não ter forças para mais e bem , até não chegar ( literalmente ) espaço para mais. fácil será dizer que vou reconquistar-me de dia para dia e tudo aquilo que eles dizem irá fazer parte de mim, permanentemente.
ficarei honrada por poder ser o que fui , não passou assim tanto tempo. e as vossas , sim as vossas vozes , que nada de jeito têm dito , vão desistir e permanecer caladas. assim , e só assim, poderemos viver felizes.

p.s : eles não sabem nada sobre mim , se assim fosse eu não os odiaria tanto como ideio neste momento.

boa noite ursinhos*

afinal que sabemos nós se não mais que nada sabemos?
quem queremos enganar se somos os nosso únicos juízes?
que contas queremos acertar se o resultado nunca será empatado?
que amor queremos escolher se nem o nosso ser amamos?
como podemos crescer se estamos fechados nos nossos mundos?


hoje percebi que não há amor dentro de mim , pelo menos um amor concreto. estou numa confusão , isso sim é o meu amor, uma bola enorme de explosões e indecisões. quero mesmo juntar-me a alguém que não me respeita ? que não se orgulha da pessoa que sou ? que se alimenta do meu sofrimento? não, obrigada. já sofri demasiado e continuo bloqueada no tempo, fatela? não, pura realidade. apesar de ir vivendo a minha vidinha à imensos campos onde ela se encontra devastada. quem sou eu? já perdi a conta das vezes que me questionei disto mesmo. a meu ver já errei demasiadas vezes, o limite começa a aproximar-se. tenho de recompor a minha vida, começar por um lado e convencer-me " eu consigo". à coisas que estou à anos para fazer mas a minha missão vai ser volta a convencer-me a fazer hoje o que não quero deixar para amanhã-vou crescer comigo mesma, sozinha; vou aprender a amar a pessoa que sou e o que me rodeia. acredito que essa é a minha função cá na Terra e chega de cruzar os braços (:

eu decidi que para mim já não dava mais , que tinha de provar outros sabores para saber qual o melhor.. não sei se foi do feitiço que ele me lançou mas tem sido fatal. não adiantou nada seguir em frente porque a meio fui raptada e levada novamente para  ponto de partida. porra, isto tem sido mesmo complicado.. às vezes gostava de acreditar que tudo vai correr bem e que ainda vamos ser felizes juntos. será mesmo isso que eu quero? bem , ontem apercebi-me que tudo acontece quando menos esperamos e ganhei uma enorme vontade de ir para o Porto ahah .. desculpem lá mas isto já não posso explicar ..

acho que a minha vida ainda vai dar tantas e tantas voltas .. no outro dia sonhei que tinha sido presa por andar no tráfico da droga , comecei a ver a vida de uma maneira mesmo diferente. em primeiro lugar se era contra o tráfico fiquei 100x contra e em segundo lugar aprendi a aproveitar a vida que tenho.não sei se é assim tão difícil fazer-me à vida e conseguir o que quero mas de uma coisa eu tenho certezas , nunca deixarei de ser quem sou*

u.p

então eu estou sempre na duvida se as pessoas mudam com o tempo ou se com o tempo eu passo a conhecer as pessoas

:p

*.*

:)

:D

fica a dica *

hey pessoal ! como podem ver este é um colar feito à mão. duas amigas minhas começaram a fazê-los à pouco tempo e sinceramente acho que são muito originais (como podem ver neste site https://www.facebook.com/beSjsters?fref=ts ) aproveitem e desfrutem ao máximo :)

avó # 80 anos # perfeição*

vamos entrar num jogo . vamos viver a vida dos outros e ignorar a nossa , vamos berrar quando o outro berrar e sorrir quando o outro sorrir. afinal qual será a vida que irá durar mais ? não o podemos saber porque basta o mestre suicidar-se para todos morrermos. é por isso que somos diferentes , que cada um age e pensa por si. se tens duvidas porque não experimentas ?
não acho saudável seguirmos a moda que prevalece hoje ou amanhã; não acho correto fazermos tatuagens de pessoas que podem sair das nossas vidas tão rápido como entraram ou até mesmo fazer alargadores que mais tarde poderão não fechar.
muitas das vezes respirar é como quem me mata por isso engulo em seco; permaneço uns bons minutos sentada enquanto abraço os meus joelhos contra o meu peito. quantas vezes mais terei que me sentar neste chão frio e relembrar o que em tempos me fez sorrir? a gente não se habitua ao lado negativo , a gente apenas aprende a ignora-lo ou a deixar ficar para lá.
às vezes sinto que me falta um pó de força, não de magia. a magia não é criada , é feita. é mágico quando abraço um amigo , é mágico quando vejo a minha família a sorrir e é mágico quando me sinto bem comigo própria.
a vida é tão complexa e afinal que sabemos nós sobre ela? nada , nadinha. sabemos que o sol é perfeito no verão mas será que o verão existe mesmo? será que a sensação de " bom " é mesmo isso? será que estamos acordados enquanto dormimos e nem o sabemos? será que os sonhos serão a nossa vida real? afinal que sabemos nós se não que nada ou quase nada sabemos? *

I have a new love S2

w.h.i