matem-me . santa paciência. continua tudo ão criança . ele não sabe agir de forma adulta e quantas vezes não passo por mãe ou empregada dele. ando mesmo saturada desta situação. pensa que tenho que estar 24h disponível para ele. por exemplo , tem uma garrafa a 2m de distância mas como está no computador , a ver macacadas, obriga-me a ir busca-la e adivinhem o que eu estava a fazer ... a estudar. sinceramente estou ansiosa para viver sozinha. a minha mãe fica chateada quando eu digo isto mas eu amo a minha organização , a forma como arrumo e lavo a casa... tem que ser à minha maneira e só o faço se estiver sozinha em casa porque me incomoda imenso gente a interferir com o meu espaço. acredito que viver sozinha seria o meu maior achado .. claro que me ia sentir solitária mas podia sempre ir visitar alguém ou convidar alguém lá para casa. bahhhhh desejem-me sorte para não explodir *

w.h.i

escrevo porque é dos meus objetivos mais certos na vida, ter um filho ( pelo menos ). o que não há de maravilhoso em ser mãe? claro que os nossos pais vão sempre sofrer com decisões que nós tomamos e atitudes que nós desempenhamos mas também são tão gratos nos terem. não importa se erramos porque pai é pai e vai sempre amar-nos incondicionalmente. podem perguntar a pais que estejam em estados psicológicos perfeitamente normais se se arrependem de terem tido alguém como seu filho porque tenho a certeza que eles dirão que não. mutias das vezes fico triste porque penso que os meus pais não ficam orgulhosos de certas atitudes minhas mas mais uma vez não posso fazer das minhas palavras , palavras deles pois seria estar , provavelmente , a mentir. penso que serei uma boa mãe , não me estou a gabar mas desde que me lembro que sonho em sê-lo. adoro bebés, era capaz de os mimar sem fim. são a base da alegria e conseguem transformar o maior problema no facto mais simples do mundo. adoro a sinceridade que transportam num olhar e a sua inocência.  

w.h.i

BAM

eu não gosto de rapazes muitos musculados mas meninas esteeee é perfeito. tem o olhar , os músculos , ... só falta descobrir se por dentro também é lindo como por fora :)

imagino assim um príncipe ao meu lado, a ser o pais dos meus filhos e a levar-me ao altar; a fazer-me sorrir todas as manhãs com mil e uma surpresas e a envelhecer a meu lado ; a construir uma enorme e linda vida repleta de dificuldades ultrapassadas e de aventuras vividas ; imagino os sábados de manhã passados a dar voltas de bicicleta , as viagens realizadas e as caricias trocadas. imagino tudo isto e muito mais mas não para um agora, não para um amanhã mas sim para o meu futuro. 

enjoy*

queria por fotos minhas mas o cabo não dá -.-
portanto partilho algumas fotos do w.h.i :)

ela tornou-se uma pequena guerreira, combatia todos os seus males .. da pior maneira.
tentava evitar ao máximo o perigo que , na sua ignorância , fora concebido pelo exterior.
passava dias a evitar os maus pensamentos ; horas a pensar sobre o bem tentando evitar com toda a força o mal.. não resultou. como podemos evitar a nossa zona de conforto? a sua zona de conforto era  lado terrível das pessoas; sentir-me envergonhada e humilhada; excluída da sociedade e desamada.
pobre criatura." amar ou não amar "- pensava ela mais uma vez sem se a perceber que a úncia pessoa que ela nunca amara fora exclusivamente ela própria.

amo-te &

BAM

que aconteceu? quem gritou aos meus ouvidos? tantas vozes, que confusão  ! por favor, vamos com calma, uma de cada vez. assim é complicado , não percebo o que tentam transmitir.
não acalmaram , pouco ou nada reti e assim me contentei. voltei para o meu canto , tinha a cabeça saturada e o corpo melancólico , estava pronta para dormir. não era capaz de voltar a ser quem era , não era capaz de reconhecer o que fui.
deitei-me . não importava em que quarto estava ; que pensamento invocava ; o ideal era adormecer para esquecer o dia que fora tão árduo. costumam dizer que cada um tem aquilo que merece e então? que mereço eu ?
por vezes mantenho o meu lado astuto ativo e com uma rapidez nata , apercebo-me como remediar a situação.

e então os nossos olhares se cruzaram, eu senti um aperto no peito e uma enorme vontade de o abraçar. consegue ser a pessoa mais otária e sensual deste mundo mas desta vez eu vou mudar o esquema. eu não vou cair novamente na sua voz encantadora ou no seu olhar de engatatão ; eu não vou possuir mais vez nenhuma os seus braços em volta dos meus nem os seus lábios colados nos meus porque eu cresci. eu aprendi que tenho valor e que quando os outros não me valorizam , lamento mas eu não vou estar aqui. eu não vou correr mais de montanha em montanha ou de sorriso para sorriso. desta vez eu vou ser a heroína da história, eu não vou ficar olhando pela janela do autocarro lamentando o meu dia . muitas vezes achei que o problema era meu até alguém sentir algo por mim , até alguém lutar o triplo do que eu luto por ele. eu percebi que sou uma princesa , que tenho um enorme coração dentro de mim. 

o que é .. o que é o quê? 

o que é o amor se eu sinto-me fria?

o que são as palavras se eu não ouço?

o que é a noite se aqui há tanta luz?

o que é o paraíso se nunca ninguém lá foi?

o que é de mim sem ti ?

o que é de nós sem vós?

e então eu sempre soube que o que era , nunca o fora

I don’t need love , I don’t need free hugs , I don’t need you.

I know you can’t understand but I’m talking to you. Sometimes you can move my hearth for other dimension . The normal people can’t make me happy or sad in two seconds; you are the most beautiful for me; you are my life ; you are the only boy what I won’t .. I don’t understand one thing : do you love me ? I need to ask this shit but I don’t have courage and I prefer believe in a beauty answer  .

ஐ cஒண்டினுஒ விவேண்டோ பொர்குஎ எ சிமா தே டுடோ ஐ அமொ அழகுéம் நேச்டே முண்டோ மேச்மோ எஸ்ஸே அழகுéம் ன்ãஒ மீ அமாண்டோ * 

அமொ-டே 

saudades de fotos minhas bebes? :)

deixo-vos com uma foto porque não tenho grande tempo hoje *

lembraste dos meus medos? das vezes que preferi o mal para prevenir o indesejável ?
presumo que a minha imagem na tua memória seja vaga ; que o que partilhamos já não tem sentido ; que o que vivemos não passou disso.
o que adianta amar? o que adianta passar vezes sem conta pelo mesmo sítio na esperança de ver a tal pessoa?
nada adianta.
um dia o mar está calmo e somos o seu maior amigo como no dia seguinte tendemos a afogar o nosso saturado corpo nas suas fortes ondas.
ridículo o que uma pessoa faz por outra ; o que uma pessoa sente por outra ; o que eu sinto por ti.
que adianta abraçar o vazio se nada dele absorvo a não ser solidão?
" amo-te " algo que hoje te queria dizer, ignoraste-me e no fundo agradeço porque quando não dá, não deu.
sou pessimista quando luto por nós e então , de hoje em diante eu prometi a mim mesma que não choraria mais pelo que tarde ou nunca se irá juntar.
e é com um, dois ou até mesmo três suspiros que eu sei onde sempre pertenci , a mim e só a mim. 

w.h.i

olha bem para o teu interior , o que vês? o que escutas? o que imaginas? vai com calma, só te podes imaginar no presente , mais nada importa. não podes imaginar o teu futuro casamento ou o futuro teste que até causa dores de barriga. respira bem fundo, já experimentaste? ei , estamos bem? pronto, vamos continuar. afinal quem és tu? já paraste para pensar nisso, que no meio de um mundo tão grande tu és alguém ? bem, continuando. reparaste que tens tendência a imaginar as pessoas que amas? eu imaginei os meus pais e a minha irmã. não pensei em nenhum rapaz porque neste momento não sinto nada por ninguém mas tenho certeza que algum de vocês o fez. agora não divagues, mantem-te terra à terra. que gostarias de fazer agora mesmo? gostarias de comer chocolate? porque não fazê-lo? gostarias de correr à chuva? porque não fazê-lo? mais uma vez não divagues, é proibido pensamentos negativas. nestes 5 min tenta por-te no topo do mundo, imagina que estás protegido por uma bolha de ar. essa bolha não estoura , pelo contrário, protege-te de todos os males. fecha os olhos, já reparaste como tudo está muito mais claro? o quão calma consegues ser no teu mundo? respira novamente fundo. abre os olhos com calma. vira-te para o espelho, sorri. não tens mesmo nada em ti que gostes? eu amo os meus olhos por muito que odeie os meus dentes por isso concentra-te nesse fator que te provoca bem estar , esquece o resto. não te sintas superficial, tens de dar tudo por tudo porque são estes 5 min do teu dia que mais tranquilidade te poderão dar.aproveita a vida, tu és quem a governas (:

w.h.i

hoje à tarde , em princípio , vou com a Cláudia para a biblioteca estudar F.Q
não percebo nada da matéria, bahhh
com este tempo só queria ficar em casa , coberta com imensos cobertores , a estudar no sofá (:
odeio este tempo , a roupa demora a secar , fica tudo sujo .. ai que raiva !
só gosto de chuva quando estou na cama , quentinha e a dormir *

w.h.i

sentes aquele arrepio na barriga e sabes que estás no sítio mais perfeito do mundo. tudo parece encaixar na perfeição , a alma sente-se mais pura do que nunca, abrem-se as portas do paraíso. esconde-se o verdadeiro sere físico e há união de duas almas que se sentem bastante bem juntas. podemos afirmar que encontramos a nossa cara metade a aí , aí sabemos que tudo não passou de um sonho.

w.h.i

que sonhoooooo ! não é bem isto o meu vestido de sonhos mas nossa, que vestido fantástico :)

w.h.i

e pensar que antes isto me incomodava.. tenho a sensação que agora suplico para que o faças , irônico.

w.h.i

estou mais que cansada de escolher ou deixar de escolher , de ter de dar certo ou errado. aiii , cansa mesmo muito. a partir de hoje eu não vou pensar quem vou ter ao meu lado amanhã porque ainda nem parei para ver quem tenho ao meu lado hoje. não quero saber que opções tenho em aberto , não quero mesmo.
vou entrar em coma de sentimentos e ficar como estive até agora, pacífica. não preciso de ninguém a meu lado a dizer o quanto gosta de mim ou a abraçar-me de x em x tempo. para que preciso que alguém me chame de princesa? para que preciso de uma mensagem linda todas as manhãs se já acordo sorrindo sem motivos?
a minha vida está a equilibrar-se na ausência de alguém masculino , não levei um ano a sair do poço para agora me atirar de cabeça para ele.
estou bem como estou , sem ninguém do meu lado e um mundo inteiro a rodear-me (:

as rugas aprofundam-se ; os mares ficam mais bravos ; o vento torna-se mais forte ; os atletas mais persistentes ; a água cada vez mais impura ; os sorrisos mais amarelos ; o céu mais nublado ; as mentes mais descobertas. como será receber um carinho de um desconhecido? envolvo os meus braços entre o meu peito , sinto um peso dentro de mim , como apoderar-me da minha mente? como tornar este peso leve como uma pena? recebo notícias, tento permanecer indiferente (...) ainda tenho esperança, uma esperança fosca que sinceramente já foi mais cativante. ergo a cabeça, cruzo o olhar com um gato que atravessa a rua , não olho para o céu , prefiro olhar para  chão. começou a chover , não encontro nenhum rosto conhecido. gostava de gritar mas se gritar nem uma opção pode ser , sorrio. procuro algo familiar para o meu grau de conforto aumentar. foi em vão, estou abandonada com os  meus pensamentos confusos e repleta de decisões por tomar. gosto quando suspiro bem fundo, os meus pulmões parecem cantar de alegria. são 20h , imagino uma criança no meu colo , a dormir como um anjinho. confesso que adoro crianças , o que seria o mundo sem elas? sem nós à uns anos atrás? somos jovens, adultos, idosos. somos o que somos mas alguma coisa somos. não gosto de sentir saudades, fico ansiosa e claro, como de costumo cometo erros por impulsividade. o meu rosto tenta ficar calmo, tenta , atenção. fecho os olhos e por fim adormeço , rendo-me aos sonhos ou pesadelos, só Deus saberá.

sabes quantas vezes acreditei que desta vez seria diferente ? que dentro de mim havia algo , alguma força que me fazia mover e sair da cama todas as manhãs?

eu própria perdi a conta. 

adormeci tantas vezes a imaginar uma vida perfeita e agora, paro no tempo e questiono-me : quem sou eu ?

não sei quem sou, o que espero que a vida me dê ou o que eu devo dar à vida ..

tenho tanta fé e sinceramente penso que é a minha salvação.

não sei por quantas vezes mais tenho que mordiscar o meu braço e gritar para acordar de vez.

não tem adiantado.

quando estou mal não sei como me pôr bem , nada me acalma. já experimentei tocar guitarra ; fazer desporto ; lavar as mãos com água fria ; gritar ; escrever... acaba tudo no mesmo ponto.

estou decidida a terminar com este ciclo vicioso.

quero ser um sere destemido e quase perfeito* 

w.h.i

não sei bem porquê mas os rebeldes sempre despertaram qualquer coisa em mim *

w.h.i

aquele beijo *

w.h.i

alturas na vida em que a gente não pensa, a gente apenas sente e deixa-se levar por isso como se valesse a pena. não sei se vale. não sei por quantas vezes mais vamos sentir saudades daquele beijo que nos marcou, dos lábios do rapaz que nos acompanhou ao longo do tempo ou que apenas gozou com a nossa cara .. 

quantas vezes teremos de respirar o ar que em tempo partilhamos juntos? estou confusa, não sei se é possível esquecer quem realmente amamos. mesmo que eu perca a memória tenho fé que vou ter uma espécie de imagens baralhadas na minha cabeça mas que saberei que têm significado , mesmo não sabendo qual. sou uma pessoa demasiado sentimental e romântica, acredito que todos devemos ter um verdadeiro amor , um amor que nos deixe sem fôlego de tanto emotivo que é. 

w.h.i

amanhã a minha irmã faz 21 aninhos :)
em princípio vou com ela e com as amigas dela à discoteca ( pela 1ªvez )
estou tão orgulhosa dela e com a sorte que tem, amanhã vai realizar o exame de código ( figas para que corra muito bem !)
estou ansiosa para abraça-la ! gosto mesmo muito dela e apesar das discussões sempre foi o meu braço direito para tudo.. mais tarde ou mais cedo acabo sempre por lhe contar tudo e de dia para dia a nossa relação melhora significativamente :D

um ano passou e a pouco mais de duas vezes a tua voz ouvi. adormeci abraçada a recordações e com o coração desfeito em mil pedaços. acreditei várias vezes que o rumo iria ser mudado e que mais tarde ou mais cedo voltarias para meus braços . não sei que espectativas tenho agora. se sinto a tua falta? talvez.. relembro o que passamos juntos , como no dia 2 relembrei a primeira vez que nos beijamos.. nunca ninguém me marcou tanto na vida. não , não voltaria para teus braços mas também não esquecerei nada do que passamos juntos. às vezes ainda choro , a semana passada chorei. estava na aula de filosofia e lembrei-me de variadas conversas que tivemos abraçados. um ano e estás tão presente. o que fazer ? o que questionar? o que pensar ? às vezes evito pensar . uma vez por outra lá confesso algo sobre ti e solto uma saudade marota. desde que te foste embora perdi a vontade de amar novamente, acreditas ? já não acho quase nada fascinante e custa-me imenso acreditar nas pessoas. acreditei em ti e tu magoaste-me. eu sei que as pessoas não são todas iguais mas numa queda tão grande não há espaço para atitudes de cabeça fria. foi das dores mais dolorosas que senti , a da perda. custou-me tanto como aceitar a morte do meu tio. as coisas dificultaram imenso desde que foste embora , mas vão indo, devagar , devagarinho. estou a esforçar-me para me dedicar alguém , de braços abertos, espero que o tempo me ajude. estou desiludido e parte disso provém de decisões que tomei. sim , há imensas coisas que não posso escrever aqui mas que serão ouvidas na mesma. tenho esperança que a minha vida mude para melhor, vou com calma e sei que com as pessoas certas vou obter a maior felicidade do mundo *