boa noite ursinhos*

afinal que sabemos nós se não mais que nada sabemos?
quem queremos enganar se somos os nosso únicos juízes?
que contas queremos acertar se o resultado nunca será empatado?
que amor queremos escolher se nem o nosso ser amamos?
como podemos crescer se estamos fechados nos nossos mundos?


hoje percebi que não há amor dentro de mim , pelo menos um amor concreto. estou numa confusão , isso sim é o meu amor, uma bola enorme de explosões e indecisões. quero mesmo juntar-me a alguém que não me respeita ? que não se orgulha da pessoa que sou ? que se alimenta do meu sofrimento? não, obrigada. já sofri demasiado e continuo bloqueada no tempo, fatela? não, pura realidade. apesar de ir vivendo a minha vidinha à imensos campos onde ela se encontra devastada. quem sou eu? já perdi a conta das vezes que me questionei disto mesmo. a meu ver já errei demasiadas vezes, o limite começa a aproximar-se. tenho de recompor a minha vida, começar por um lado e convencer-me " eu consigo". à coisas que estou à anos para fazer mas a minha missão vai ser volta a convencer-me a fazer hoje o que não quero deixar para amanhã-vou crescer comigo mesma, sozinha; vou aprender a amar a pessoa que sou e o que me rodeia. acredito que essa é a minha função cá na Terra e chega de cruzar os braços (:

eu decidi que para mim já não dava mais , que tinha de provar outros sabores para saber qual o melhor.. não sei se foi do feitiço que ele me lançou mas tem sido fatal. não adiantou nada seguir em frente porque a meio fui raptada e levada novamente para  ponto de partida. porra, isto tem sido mesmo complicado.. às vezes gostava de acreditar que tudo vai correr bem e que ainda vamos ser felizes juntos. será mesmo isso que eu quero? bem , ontem apercebi-me que tudo acontece quando menos esperamos e ganhei uma enorme vontade de ir para o Porto ahah .. desculpem lá mas isto já não posso explicar ..

acho que a minha vida ainda vai dar tantas e tantas voltas .. no outro dia sonhei que tinha sido presa por andar no tráfico da droga , comecei a ver a vida de uma maneira mesmo diferente. em primeiro lugar se era contra o tráfico fiquei 100x contra e em segundo lugar aprendi a aproveitar a vida que tenho.não sei se é assim tão difícil fazer-me à vida e conseguir o que quero mas de uma coisa eu tenho certezas , nunca deixarei de ser quem sou*

u.p

então eu estou sempre na duvida se as pessoas mudam com o tempo ou se com o tempo eu passo a conhecer as pessoas

:p

*.*

:)

:D

fica a dica *

hey pessoal ! como podem ver este é um colar feito à mão. duas amigas minhas começaram a fazê-los à pouco tempo e sinceramente acho que são muito originais (como podem ver neste site https://www.facebook.com/beSjsters?fref=ts ) aproveitem e desfrutem ao máximo :)

avó # 80 anos # perfeição*

vamos entrar num jogo . vamos viver a vida dos outros e ignorar a nossa , vamos berrar quando o outro berrar e sorrir quando o outro sorrir. afinal qual será a vida que irá durar mais ? não o podemos saber porque basta o mestre suicidar-se para todos morrermos. é por isso que somos diferentes , que cada um age e pensa por si. se tens duvidas porque não experimentas ?
não acho saudável seguirmos a moda que prevalece hoje ou amanhã; não acho correto fazermos tatuagens de pessoas que podem sair das nossas vidas tão rápido como entraram ou até mesmo fazer alargadores que mais tarde poderão não fechar.
muitas das vezes respirar é como quem me mata por isso engulo em seco; permaneço uns bons minutos sentada enquanto abraço os meus joelhos contra o meu peito. quantas vezes mais terei que me sentar neste chão frio e relembrar o que em tempos me fez sorrir? a gente não se habitua ao lado negativo , a gente apenas aprende a ignora-lo ou a deixar ficar para lá.
às vezes sinto que me falta um pó de força, não de magia. a magia não é criada , é feita. é mágico quando abraço um amigo , é mágico quando vejo a minha família a sorrir e é mágico quando me sinto bem comigo própria.
a vida é tão complexa e afinal que sabemos nós sobre ela? nada , nadinha. sabemos que o sol é perfeito no verão mas será que o verão existe mesmo? será que a sensação de " bom " é mesmo isso? será que estamos acordados enquanto dormimos e nem o sabemos? será que os sonhos serão a nossa vida real? afinal que sabemos nós se não que nada ou quase nada sabemos? *

I have a new love S2

w.h.i

u.p

apesar de tudo respirei fundo e mesmo assim não me encontrei ; não consegui imaginar o meu ser interior a atingir a perfeição ou o meu estado mais puro.

the people can't understand the pain

u.p

perguntei a mim mesma porque chorava e não fui capaz de identificar o problema . seria a música? o menino que estava a chorar no carrinho ? a idosa que falava sozinha ? a chuva que caía torrencialmente ? fiquei na ignorância , apertei as minhas mãos com imensa força e pensei no quão infeliz me sentia. movi essa força para um mundo paralelo, observei guerras ; doenças sem cura ; suicídios (...). Voltei o rosto para o vidro do autocarro , nada via . Decidi ouvir música, acalmar o meu ser interior de outra forma . Para não variar a música tornou o meu coração ainda mais frágil o que provocou um enorme arrepio pelo meu corpo. que queria eu ? estar sozinha ? encher o peito de alegria ? envolver-me nesta atmosfera negra ? imaginar mais uma história terrível? nada disso. percebi que eu apenas queria dar valor ao que tenho , acordar todos os dias com um sorriso e mover montanhas com um dedo . claro que a meu ver eu quero tudo do dia para a noite o que aumenta a minha frustração. tenho a minha cabeça num nó e apesar de saber o segredo para acalma-la não o faço. dentro de mim há algo que não tem sentido , há algo que me magoa e que não quer ir embora. tento perceber-me e acabo sempre por nada perceber...apenas que o ideal seria ******

eles perguntaram que sabia eu da vida e isso fez-me pensar. como posso odiar viver num meio tão favorável que me oferece todas as condições e mais algumas? é fácil, odiando. não é assim tão fácil engolir em seco diariamente ; pestanejar sem fazer barulho ou recolher todas as energias para o nosso interior. torna-se um ciclo vicioso sem portas, sem janelas, sem luz , sem escape. não temos alternativas , vivemos e pronto. há sempre forma de cercar estes pesadelos mas seremos sempre capazes? seremos assim tão fortes? duvido porque acarreta um descarga emocional imenso. custa imenso adormecer a pensar no passado e como podemos mudar isso? eu sei que só depende de nós porém se fosse assim tão fácil não estaria encurralada há anos . somos nós quem escrevemos a nossa história ; quem decide acabar ou continuar a vida mas seremos nós , homens e mulheres, fruto de sabedoria ? bem , mas isto é o meu espaço e é exatamente da minha vida que eu quero falar. todos temos os nossos defeitos, aquele lugar que nos trás más recordações ou aquela pessoa que nos abandonou. que aprendemos com isto? tanta mágoa , uma imensa vontade de chorar e recorrer a inúmeras atividades. gostava imenso de me sentar , conversar e resolver os problemas que tenho na vida. não é assim , temos de lidar com eles e crescer diariamente. parece injusto , bastante até. hoje dei por mim com saudades de um abraço , com saudades de um sorriso, com saudades de amor. dizem que a pessoa certa vem quando menos esperamos e até lá? sonhamos ? ignoramos ? comigo isso não resulta , é o nosso alimento e dificilmente sobrevivemos sem ele. lembro-me de duvidar se amar faria bem pois no final das contas acabamos sempre por sofrer. cheguei à conclusão que sim , crescemos em metros de cada vez que amamos ; conseguimos encontrar a nossa paz interior ; cometer loucuras aos pés da terra ; abraçar um novo mundo e encher o peito de ternura. claro que como ser sentimental que poderemos ser sofremos e às vezes sofremos da pior maneira, é esse o segredo. sofrer o máximo possível para acabarmos com a dor de uma só vez. vai custar , custa sempre mas quando encontrarmos um novo amor não vamos cometer os mesmo erros, assim espero*

<3

.u.p

pergunto-me onde andas , a tua existência e onde tudo irá parar *

universo psicótico

e ainda hoje me questiono porquê ? um porquê mais de mim ou menos de ti? estou constantemente em contacto com a tua alma e então percebi que o para sempre , sempre acabou.

" e pintar com quantas cores o vento tem "

palavras soltas como folhas voando no outono. afinal que música somos nós? que conto de fada nós vivemos ? que mundo criamos ?conseguimos ser tão frios e apenas viver para matar , matar os desejos ; os mais chegados ; os corações mais quentes e puros. quem somos nós se não um monte de nós mal dados ? podemos agir com a cabeça ou com o coração mas seremos capazes de agir com ambos? penso que não porque nunca fui capaz de pôr a razão a cima do amor. podemos ser assim tão indiferentes ? ignorar o vizinho ou o velho que passa por nós sorrindo? podemos mesmo ser as melhores pessoas do mundo ou errar em todos os passos que damos ? afinal quem somos nós ? mais de que uma folha transparente ou um livro escrito com tinta permanente? quem escreve o nosso rumo sendo assim? permanecemos na confusão e achamos que é o mais correto , vamos vivendo. podem mesmo ler a minha alma olhando para os meus olhos? provavelmente sim mas seria demasiado fácil descobrirem uma vida de 16 anos em 1 min. somos histórias contadas em hora e meia e com um pouco de sorte vamos gostando de tudo o que queremos ser , de tudo o que construimos ou com azar , não. perdi a conta de quantas vezes torci o pé na minha caminhada ; de quantas vezes baixei a cabeça em modo de ignorância ; de quantas vezes quis acabar com o meu mundo e fugir para um lugar melhor. que corpo tão humilde numa alma tão impura . afinal que sabes de mim se não mais que o meu nome? 

estou com tantas saudades de..

um novo mundo poderia pôr-me a sorrir ...

e então eu seria outra pessoa , eu seria eu mesma.. 

eu seria feliz.

túmulo vazio

tento esvaziar a minha mente , abrir rumo a novas aventuras e conhecer novas pessoas. desilusão atrás de desilusão. não posso gritar , pelo menos enquanto estiver acompanhada.. mesmo sozinha não o faço. tenho a mente encurralada com energias negativas e sei bem o quanto isso me prejudica. estou irritada , cansada e saturada.. o costume. não existem opiniões neste mundo , é como é , como tem de ser. perdi total vontade de lutar pela minha felicidade , acabo pro cair no tal túmulo sombrio. hoje não me sinto bem, estou desiludida com imensas pessoas e para variar, não consigo esconder o meu descontentamento. a minha vida tem sido uma batalha desgastante , todos os dias é como um inferno e então me apercebo do quão fria a vida pode ser. sei que possuímos imensa força interior mas visto que passei tanto tempo a transforma-la em energia negativa, como poderei sair desta alhada ? tem sido mais difícil do que eu julgava ; mais duradouro do que eu imaginava e mais tenebroso do que eu sonhava. não sei como aguentar estar fechada neste buraco, sem luz , sem rostos, sem alegria. estou a conter as lágrimas , novamente. dou por mim a repetir este ciclo vezes e vezes sem conta . não importa as opiniões dos outros porque eu sou uma pessoa de altos e baixos , tanto me atiro como me deixo estar no chão. sinto-me a morrer de dia para dia, que animação há nisto ? não posso mudar o que fui mas sim o que serei. será que quero? será que há essa enorme vontade de ser alguém? duvido imenso porque continuo sem perceber o que é certo e o que é errado ; o que devo ou não fazer ; o que quero ou não . estou com saudades dos velhos hábitos, desses mesmos.. sei que não devo.. sinto-me uma pessoa muito mais vazia , compreensiva . gostava de transmitir a minha história só com um olhar, tornar-se-ia muito mais interessante viver. afinal o que motiva a vida? obter bens ; carinho ; créditos ; luxo ?

vou deixar as minhas pegadas

1,2,3 .. as pessoas conhecem-me ? duvido , duvido que conheçam uma pessoa que não se conhece a ela própria. os rapazes são o centro dos problemas nestas idades mas eu penso em mil e um outros problemas. não vou falar de rapazes, não vou falar sobre problemas relacionados com a escola e muito menos sobre problemas familiares. vou falar sobre mim , sobre o que sou e o que deixo de ser. odeio quando as pessoas me sussurram; quando as pessoas são extremamente falsas e egoístas ; odeio quando a chuva se lembra de cair quando eu não estou abrigada , quando fico com uma unha mal limada ou quando o leite acaba ; quando tenho o cabelo oleoso , a pele seca ou quando toco num tecido irritante; odeio beber qll tipo de líquido até ao fim , rasgar as meias calças ou pisar um monte de coco. irrito-me com coisas simples mas sinceramente , o que mais mexe comigo , é pessoas enervadas. esquece , é como quem me mata , surte logo efeito na minhas pessoa. fico extremamente ansiosa e não sei que atitude tomar.  odeio quando ... diz : " está ali a Ana e o marido . sabes quem é aquela mulher? " " quem ? " " a Ana e o homem, o marido " . mesmo para provocar -.- ou quando digo algo e .. ouve e finge perceber outra coisa -.- estou mesmo saturada distooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. escrever ajuda? eu não noto diferença nenhuma mas pronto, lá deve de resultar para alguma alminha, eu preciso de algo mais físico. 

hey cat :))

por isso vem , não me largue , lembre-se que somos almas unidas e que podemos mudar o esquema, podemos conseguir um para sempre*

Soneto do amigo

"Enfim, depois de tanto erro passado 

Tantas retaliações, tanto perigo 

Eis que ressurge noutro o velho amigo 

Nunca perdido, sempre reencontrado.

É bom sentá-lo novamente ao lado 

Com olhos que contêm o olhar antigo 

Sempre comigo um pouco atribulado 

E como sempre singular comigo.

Um bicho igual a mim, simples e humano 

Sabendo se mover e comover 

E a disfarçar com o meu próprio engano.

O amigo: um ser que a vida não explica

Que só se vai ao ver outro nascer

E o espelho de minha alma multiplica..."

ele simplesmente não reage , finge nunca ter visto o meu ser. e tudo o que paritlhamos? todas as vezes que os nossos corpos entraram em contacto assim com os sentimentos que conservamos? parece que nada foi real e mais uma vez passo por louca. mas se nada foi real porque contrais o maxilar quando me vês? porque fico prendida a ti de cada vez que passas por mim? sinto a tua falta. obrigaste-me a crescer sozinha . destruiste todos os que me rodeavam e aqui eu fiquei, sem defesas ou uma única alma viva para me amparar . a vida não tem sentido mas no entanto nada acontece por acaso , e nós? será que voltaremos a ser o que eramos? será que um dia vou acordar e ter o meu mundo de volta? sei que não , que não devo sonhar um futuro com base no passado. e então acordo, não passou de um sonho. 

#palavras que nunca te direi #

espero que gostem :)

eu senti tantas vezes sua falta que eu perdi a conta

"Eu daria tudo pra ver aqueles olhos castanhos brilharem pra mim todas as manhãs, ouvir aquela voz dizendo que me ama, sentir aquele perfume do qual eu nunca enjoo. Daria tudo pra ser a dona daquele olhar, daquele cheiro, sorriso, beijo… Mas, isso é apenas uma ilusão que bateu na minha janela desde a primeira vez que te vi. Naquele momento minha alma gritou: Preciso cuidá-lo, amá-lo... E o desejo - mesmo sabendo que essa história é impossível -, ah, ele só aumenta e por não ser realizado machuca o peito, rasgando em pedacinhos o pobre coração amargurado pela dor do desamor. Ainda sabendo que não me amas, eu preciso ver-te novamente, contemplar teu olhar e sorriso. E a dúvida que me atormenta é se eu vou poder fazer isso outra vez. E depois de tudo o que houve e das palavras curtas proferidas em tom de indiferença, a única solução é esquecer. Mas me diz! Como esquecer aquele que fez seu mundo parar e girar do lado contrário? Você mudou a minha rota, desviou-me do caminho. Como encontrar de novo o chão? Eu te amo, mas viver assim não dá mais. Porque nem nos sonhos tu apareces pra mim. A imagem em minha cabeça é embaçada e confusa, mas ainda é você que predomina, dia e noite, noite e dia. Rezo para Deus cuidar de ti, já que eu não pude fazer isto. Despeço-te nas palavras que gostaria de ter dito, mas por medo não falei: Eu amo você, anjo meu." 

()

evitar não resulta. não resultou comigo porque haveria de acontecer contigo?
quando escrevo é como se sentisse tudo à flor da pele, escrevo como se estivesse a tocar guitarra.
penso que o meu ser é demasiado mas mesmo demasiado sentimental. será isso bom? eu sofro demasiado com pouco, faz parte de mim . algum dia alguém me vai aceitar como sou , eu sei que sim; alguém vai lidar com as minhas mudanças de humor; com a minha impaciência ; com as minhas exigências ; comigo num todo. muitas vezes sinto que estou a morrer por dentro ; que tenho de partir algo ; que não consigo viver por muito mais tempo neste ambiente tão nervoso. preciso do meu espaço , de tempo , de mim. as coisas vão andando , não vão bem , apenas vão andando. mudava tantas coisas mas não tenho esse poder. tenho o poder de controlar o que sinto e nem esse é bem controlado.
as pessoas apercebem de quando estou mal, sinto-me fraca quando não o consigo esconder. perdi a conta das vezes que fiquei nervosa esta semana, sei que estou a piorar e não sinto apoio. já mal desabafo , ando a conter tudo cá dentro e depois.. dá no que dá . não dá em nada.
todas as vezes que tentei ser melhor falharam e ai eu me perguntei quem sou eu , o que faço aqui. sinto-me incapaz de fazer o que em tempos era a minha rotina. mudou tudo , não há nada igual.
que fazer ? esperar que tudo volte ao que era? habituar-me a esta nova pele? a esta nova casa ? a este novo mundo? já não controlo nada e aí sim, sinto-me mal , muito mal. as coisas mudaram e ninguém me perguntou o quanto me custou; ninguém se apercebeu de um décimo da dor que eu senti e assim ficamos.

aqui vai disto, do fundo do meu ser.

o que magoa e o que não magoa tem se tornado cada vez mais relativo na minha vida, afinal a dor física alguma vez superou a psicológica? no meu caso não. adormeci novamente lavada em lágrimas, adormeci sobre as mágoas passadas e então dei por mim a abraçar o meu ser. não me levantei, não fiz o que ando à um mês para fazer, lutei contra essa força. lembrei-me dele , pelo menos mais intensamente. sinto saudades , imensas. será muito foleiro dizer que o amo desde o dia em que o vi? talvez o seja e talvez seja por isso que não o tenha dito a ninguém. convenci-me que cada dia que passasse se tornaria mais fácil para o esquecer mas vejam bem já passou mais de um ano e ainda ontem dei por mim presa no que eramos. eu quase que esqueci o modo como ele me olhava ; como segurava a minha mão fria;como me chamava de princesa e me fazia sentir a pessoa mais especial da terra ; como me abraçava das vezes em que a dor aumentou ; como me reconfortava das vezes em que as saudades apertavam mais que tudo. quase aconteceu isto tudo mas na sorte ou até mesmo no azar , não aconteceu. todos os dias olho para o telemóvel na esperança de receber um " amo-te princesa " nem que seja por engano ; quantas vezes adormeço a imaginar o futuro que poderíamos ter construído juntos . nada acontece por acaso mas porque continua a doer tanto? sinto que parte de mim ou até mesmo eu inteira morreu quando ele se foi embora. não consigo amar de novo, sim , já tentei mas o meu coração está encurralado no que fui, no que senti. estes meses todos convenci-me do que as pessoas disseram , que ele nunca me deu o devido valor e que eu merecia melhor.. então eu acreditei no que elas disseram, acreditei que apenas sentia saudades de ter alguém a meu lado e não dele. irónico , ontem percebi o quanto ele fez por mim. amo-o incondicionalmente e garanto que não sou uma simples adolescente a dizê-lo . será que ele esqueceu tudo o que passamos? de dia para dia relembro mais um momento que passamos juntos e ai me questiono : " passei este ano a reviver o que o destino separou , todos os dias vivi uma nova experiência e então apercebi-me que nunca nunca estiveste tão presente ". daria tudo para o abraçar , para ouvir um último amo-te , para me sentir feliz. também não acredito que deixei de gostar de mim porque é com o " outro " que crescemos todos os dias , dai eu sentir a sua falta. ele aguentou tanto , todas as vezes que eu tive problemas cá em casa ele foi o meu porto de abrigo. sinto-me perdida, sem vontade de viver. nunca senti nada por ninguém com tamanha dimensão. eu e ele tinhamos algo para além do banal . era surreal . vejo-me perdida no passado e aqui estou eu , morrendo de dia para dia. já tentei de tudo e de nada adiantou. como preencher este vazio? como partilhar este amor? ocupei todo o tempo que passavamos juntos com atividades para me distrair e sabes que mais? até aí penso em ti. estou cansada, preciso de paz interior, preciso de ti. tão cedo não quero sentir nada por ninguém , quero congelar o meu coração e esquecer o quanto custa perder alguém que amamos. estou meia perdida nos meus pensamentos. fico feliz quando vejo casais a partilhar novas experiências .. isto é , até contrair o maxilar e controlar as lágrimas que pedem mesmo para cair, tal como agora. fui acusada de não lhe dar a atenção que ele merecia mas eu acho o problema foi mesmo esse, concentramo-nos demasiado um no outro e aqui estamos, cada um no seu sítio. acredito que o amor nunca morre , quem morre é a força da pessoa. custa muito saber que estou sozinha , que agora não tenho com quem partilhar as novidades.sim, tenho amigos e vamos comparar isso à minha cara metade? à pessoa que esteve aqui 24h por dia sem parar ? desejo-lhe a maior felicidade do mundo :) não posso falar sobre isto com ninguém , parece que engoliram todos uma cassete e o ciclo repete-se. vou continuando a viver com ou sem ti , menos ou mais feliz sei que um dia isto acabará por abrandar *

respect

“Eu geralmente era vitima de bullying na escola eu estava pensando esse dias sobre coisas que me aconteceram e eu lembro de uma vez que fui jogada no lixo. Sim eu fui em uma pizzaria na esquina e sabe , era pra ser uma piada. Mas esses caras , esses meus ‘’amigos’’… eles também eram amigos de umas garotas que já não gostavam muito de mim, então eles… eles disseram ‘’Vamos te colocar no lixo que é onde você merece ficar!’’ Então eles me seguraram pela saia e me colocaram no lixo , e eu lembro de estar olhando pra eles e eu estava tentando rir, sabe ? tipo assim … hahahah, eu não queria mostrar nenhum sinal de fraqueza , quando na verdade eu estava segurando as lágrimas tão forte porque eu estava tão envergonhada de estar numa lata de lixo ! Então eu só quero dizer a vocês que eu sou a prova viva de que se qualquer um te colocar na porra de uma lata de lixo , você pode sair de lá, e eu não me importo com o que as pessoas pensam de mim, sobre o que eu faço ou digo … Porque talvez eles não tenham passado por isso, ou talvez não tenham crescido como nós ou talvez nunca tiveram que lutar, ou nunca tiveram que entender como é sentir , Sem dor, não desista!”

—	Lady Gaga (via heroi-ignorad0) agora percebo a sua maneira de ser*

“Manter um relacionamento é como ter um pássaro. Se segurar forte, ele sufoca e morre. Se deixar livre, ele voa e vai embora. Mas se você segurar com cuidado, ele se apega e fica para sempre."