30/12/13

every day


Kapak Fotoğrafları | via Facebook
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A ultima musica

eu perdi tanto tempo a perceber o que eu realmente queria mas agora eu sei... eu sei que ninguém vai brincar com o meu coração ; que o passado não me pode bloquear tanto ; que o que lá vai , lá vai . custa tanto olhar para o telemóvel e saber que acabou , que não há nenhum Fénix renascido das nossas cinzas. não sei ao certo como cuidar da minha ferida. tenho sobrevivido a tantas guerras , tantas contra mim mesma . eu continuo lutando por mim . há sempre um pequenino canto , bem dentro de mim , que se limita a amar-me .. demasiado pequeno. e daquelas vezes que aconteceu ( tu sabes o quê ) onde estaria esse canto? tanto sufoco  eu aguentei ; tanto maxilar eu comprimi horas sem fim ; tantos pulsos eu vi à frente ..
tomamos imensas opções erradas, sofrer é uma delas. sou tão pequena , tão frágil .. que sei eu sobre a vida? o essencial , isso chega-me. adorava sair porta fora e berrar , libertar esta dor que tanto atormenta o meu lado sorridente . nem fui capaz de dizer o quanto gosto de ti e isso mata-me, todos os dias recebo uma mensagem nova ... eu não quero abrir os olhos , ainda não. aqui dói , eu sei . continuo a ver o teu rosto mas estás tão distante.. onde ando eu ? como vim aqui parar ? a sério? estou surpreendida com a minha falta de força , de defesa. penso numa praia , espera.. acabas por aparecer também.. bah , vai-te embora. preciso de estar sozinha, quantas vezes eu digo isto às pessoas que me amam... elas devem pensar que estou tola , já passo tanto tempo sozinha ( não , não passo. ele não me larga e sufoca todos os passos que eu dou , mesmo estando ausente. ). estou esgotada , não há retorno , é um feitiço. de tudo o que vejo ão tenho palavras para descrever tamanho ódio , frustação e até mesmo angústia quando voltarei a respirar normalmente ? perdi total noção do que isso é , vai embora , faz-me esse favor. deixa-me dormir a noite toda ; deixa que o meu ser se concentre nas aulas ; que não fique preso nestas poucas memórias. foda, acaba com meu sofrimento seu cobarde.
-aquela grande e velha vontade de chorar ..
- hum? voltou ?
- afinal nunca tinha ido embora.
- cais tantas vezes na ilusão..
- ...

p


*


um dia destes volto a dedicar-me (:







saudadjinhas


novo amuleto (:


volta meu verãoooooooo *.*
que saudades deste solinho , de vestir pouca roupa e sair com o pessoal ! 
tenho mesmo saudades, nossaaaaaa :D

quantas vezes terei de gritar o quanto preciso de ti?
reúno forças em vão e concentro-me na fogueira que está a arder. ponho um pau, outro , mais um ...para ela não se apagar.
aperto o casaco até ao fim , sinto um frio estranho nos meus pés.
penso nas saudades que tenho .. vá pensamento , não te aviso de novo, vai embora !
não sei o que fazer , não me apetece ver tv e doí-me o braço para arrumar , talvez vá estudar ( que vontade! ).
a casa está mesmo escura, não tarda a carrinha chega e lá tenho que ir buscar a minha avó , o mais certo é nem se lembrar do meu nome.
ai mas receber uma mensagem... shiu , já sabes que isso não vai acontecer tolinha.
o lume não parece aquecer a casa , um abraço teu vinha mesmo a calhar.. podiamos ver tv , abraçadinhos .. um beijo no pescoço , eu sei que ia ser mesmo perfeito estarmos juntos.
a fogueira apagou-se, será o destino ? 

more this

Kiss me hard before you go.

Who We Are
<3
Untitled
onde andas ?
vem para o pé de mim .. tenho saudades tuas .
não respondes , não sei se estás vivo ou morto...
dentro de mim estás tão vivo , porque não apareces?
preciso da tua mensagem , do teu sorriso , de estar contigo *
dp <3
I fall in love
gosto de ti ao ponto de não aguentar mais .. esta distância ; esta saudade ; esta vontade de te abraçar.

d *

aww :') | via Tumblr
morrendo de saudades tuas meu anjo *
vem , vem para o pé de mim e não me largues mais , por favor (:
promete que vais cuidar de mim , que vais conseguir um sorriso meu mesmo estando longe , que vamos ser felizes <3

29/12/13

como pode uma ave tão frágil voar sem suas asas?

tanta plenitude , tanta incerteza , tanta garra por utilizar.
tentamos perceber a vida ; ver o lado positivo da vida ; dar importância ao mais relevante e obedecer à lei da vida. estaremos certos ? afinal o que para nós é importante pode ,num momento algum, não ter importância alguma.
engulo demasiadas vezes em seco e fico com medo , abraço-me e tento acalmar o ritmo do meu coração.  tanto medo de errar , de seguir no rumo errado ou de cair e não ter mais forças para me levantar.
ai vida , vida. tanta importância que eu te dou e tanta importância te retiro.
mudaria assim tanta coisa se fosse possível voltar atrás no tempo? duvido , são demasiados riscos..no final das contas , ainda bem que somos capazes de errar porque só assim somos capazes de aprender. seremos? ou continuaremos a cometer o mesmo erro vezes sem conta?
ontem ganhei coragem , fechei as minhas mãos e agi firmemente, o meu coração não vai ser sujeito a mais sofrimento por burrice minha.
ele voltou , tinha saudades dele.. e medo, muito medo. estou sentada , à espera que o tempo passe e a vida corra.. ela que venha ter comigo.
sorri imenso desde que voltamos a falar mas ainda não estou certa das minha pegadas.
as minhas asas foram cortadas . como pode uma ave tão frágil voar sem suas asas? não pode , pelo menos fisicamente. limito-me a imaginar ao máximo , bloqueio os maus caminhos ( pelo menos tento ) e lá vou sobrevivendo . na vida não há vencedores , apenas sobreviventes. acredito que nada acontece por acaso e , por isso , aguardo-te com a maior calma *

nossa, que princesa mais linda !

28/12/13

os ventos irão sempre mudar o seu  rumo e nós pouco podemos fazer. acomodo-me e de pouco adianta . a vida muda , as pessoas mudam , o tempo muda. observamos o nosso exterior , afinal quem somos nós? quem são eles? há alguma terra digna dos meus pensamentos? respiro fundo, a calma tem salvo os meus dias. 

Fantasy
w.h
Tumblrestou completamente arrepiada, não voltes a ir embora *

27/12/13

w.h.i
(...)

sangue oculto


aquela vontade de atirar o telemóvel contra a parede ; de desfazer a cama toda ; de quebrar nosso corpo contra o chão frio ; de dar um soco na parede ; de ver fotos antigas ; de tudo e de um nada. porque continuo a pensar no nosso passado? sim , no nosso passado. custa tanto , ainda mais quando volto à realidade. tem sido duro sem ti , sentirás a mesma saudade ? não , estou certa que não . beijo as minhas feridas e em tons de negro pinto o nosso mundo , o nosso ex mundo , o meu mundo. adormeço na chama da saudade e sou envolvida nos sonhos mais reais de todo o sempre. acordo de madrugada e olho pela porta fora , voltarás? valerá a pena pensar tanto em nós? convenço-me que não mesmo conduzindo a minha mente para o caminho contrário. 

não # vos # largo # mais


morrendo de saudades *


u.p

26/12/13

estava deitada na cama , pouco ou nada me surgia para pensar .. foi então que tudo fez sentido : somos restos uns dos outros . afinal quem somos nós? sim , quem somos nós?! esta pergunta que leva anos e anos sem resposta , irónico. não somos mais que cópias de partes de outros seres ; não somos mais que histórias de anos contadas em hora e meia ; não somos mais que tentativas de réplicas e clones deformados. quem tentamos ser? eis a questão que atormenta o nosso dia à dia. quem queremos ser? o que queremos vestir no dia em que a nossa alma se sentir esgotada? o que queremos sentir quando soubermos que aconteceu ... aconteceu o pior no nosso mundo , ele desabou . quem estará agora mesmo a pensar na vida? talvez ninguém mas num mundo tão grande torna-se duvidoso. podemos chorar ; tentar acabar com o sangue que corre nas nossas veias .. será sempre considerado estupidez, sempre. somos tantas perguntas sem respostas ; um nada ; um vazio ; uma tentativa de algo ; um túmulo intacto . ouvimos o vento que sopra sem cessar; o mar que nos acalma e os gritos que permanecem na nossa cabeça. quantas noites ficarei acordada pensando no passado? se sou eu que controlo o meu pensamento , porque tenho tantos pesadelos e tantas histórias em teu redor? guardo uma imagem certa de ti ? afirmaram que eu tinha que me decidir , gostar ou não gostar , querer ou não querer , ficar ou não ficar. não vou escolher , afinal quem comanda a minha vida? não quero pensar nos dias que acordei quase a sufocar por saber que não ia receber mais um beijo teu ou que nunca mais iria ouvir a tua voz marota na minha direção ou que eu ganhei a guerra do " eu amo-te mais " . não quero cansar o meu ser com pensamentos tão esgotantes . não me levam a nenhum rumo original e sinceramente , torna-se sádico . nem uma mensagem de bom natal ou um sorriso sincero , já não importa. o que realmente importa é o que eu sinto em relação a mim . estamos sozinhos e se não estamos , iremos ficar. não vamos ter ninguém ao nosso redor que nos ame tanto. pergunto-me , que vida é esta? dar e dar e dar para mais tarde perder , perder e perder. rimo-nos como ignorantes perdidos , torna-se interessante. estou sozinha na sala ; ontem foi natal ; quase um ano passado; que mudou ? onde cresci ? levo a mão à barriga , ainda não tomei o pequeno almoço. terminei a maratona, estou prestes a explodir .. de adrenalina ? de saturação? envolvo a minha alma no que já fui , no que ainda serei .. sorrio , tenho medo. tanto medo que nunca me abandona e pelo contrário , aumenta. rasgo o meu peito para tentar segurar o meu coração cansado de bater em vão. suplico para que as noites de tortura terminem ; para que o coração não se engane quando bate muito rápido por alguém .. esta mistura de sentimentos... termina , pro favor. 
u.p

19/12/13

pressão obscura

estou mesmo cansada.. elas inventam e eu nada posso fazer. hoje mudei , voltei ao passado e absorvi tudo o que deixei de ser. trabalhei o dia todo, nada reconheceram. apontaram-me o dedo e aquela vontade voltou , " controla-te " . penso em soltar tudo o que penso , sou mais farte do que isso. estou com dificuldades em aceitar , em controlar aquele desejo. 

11/12/13

as pessoas não conseguem controlar o que lhes vai na alma ; o que lhes vai no coração*

08/12/13

ódio em 2 palavras

está tudo bem guardado , demasiado. olham e nem sabem o monstro que aqui vive , o monstro que contamina os meus dias. eu digo que não gosto mesmo nada e vocês perguntam de quê.. e eu vou responder :

eu não gosto quando acordo e sei que nada vai ser como era ; eu não gosto quando acordo e recordo e vejo todas as feridas que em mim causei ; eu não gosto quando sinto um aperto tão grande no peito que é impossível de controlar ; eu não gosto quando sinto saudades dele ; eu não gosto quando me sinto uma falhada ; eu não gosto quando sinto que não aguento mais ; eu não gosto quando tenho vontade de.. ; eu não gosto de me ver ao espelho e odiar o que vejo ; eu não gosto quando me convenço que não deveria estar aqui ... eu sempre me convenci que ia ter um futuro perfeito mas tem sido tudo menos perfeito e sabem que mais? não há nada a fazer porque por casa dia que eu sorrio irão sempre existir o dobro dos dias em que vou chorar. eu já tentei de tudo mas nada tem resultado , pergunto-me que faço aqui e não tenho resposta . sinto-me mesmo mal comigo mesma , sinto.me um nada. tenho engolido muitas coisas mas eu não aguento mais ... a cima de tudo tenho que viver esta luta diária como se nada fosse. desisti de descrever como me sinto , não há palavras , a única coisa que vos digo é que não desejem isto a ninguém. esta saudade enorme que me impede de ser feliz ; este bloqueio de sentimentos que me atira todos os dias contra as paredes ; este coração mais sensível que um vidro ; eu toda e eu nada. quando estamos assim chegamos a um ponto em que sabemos a verdade : não tem cura. ninguém nos pode ajudar , estamos encurralados. podemos deitar o nosso corpo no chão frio da casa de banho e chorar até de madrugada porque no dia seguinte ninguém vai saber ; podemos usar as nossas palavras e o nosso corpo contra nós porque é assim que nos sentimos, capazes de apenas magoar. fecho os olhos na esperança que tudo vá embora, que ele venha e me abrace porém eu não nasci ontem , eu não vou ficar curada , ele não vari aparecer e estes sentimentos não me vão abandonar. que adianta querer sorrir quando nos sentimos devastados? olhamos pela janela do carro e tudo parece estar tão perfeito menos o nosso interior , menos a nossa maneira de lutar. estou cansada , sem forças para mais , sem vontade de disfarçar. tratem de mim , levem.me para bem longe e cubram.me com paz . eles não percebem a dor que é , o corpo parece ser rasgado , o coração parece que levou um tiro e a cabeça parece ter vontade de acabar com tudo. eu não quero ser mais uma guerreira , estou no fim dos fins. não me perguntem o que se passa ou o que tenho , não há respostas , não há nada se não dor e raiva. já não há fé, já não há amor , já não há um futuro . arruinei a escola , a minha vida e por azar , a vida dos outros. quem eu para merecer vida se não mais que um corpo coberto de males?
“A porta está fechada, não adianta bater. E foi tão bom constatar que não me atinge mais. Não me entristece, não me aborrece, não me tira o sono. Passa por mim. Mas, não me atravessa. Foi-se o tempo. E foi-se o tempo faz tempo!”

sei que nunca precisei de gritar para demonstrar a dor que senti. agora vou respirando com calma, entrego os meus males ao mundo e evito carregar todo o mal .. afinal se as pessoas me fizeram mal não tem lógica em vingar-me em mim mesma, no meu corpo.
as ondas do mar bloqueiam todos os males que quebram o meu coração , sinto-me segura. temos imensos sentimentos à flor da pele , como controlar o abismo? como controlar a falta de sanidade ? por vezes não há controlo possível e aqui andamos nós, a derrubar corações de pessoas inocentes.
rodo a cabeça em todas as direções, desgosto do que vejo , do que sinto , do que quero.
procuro a todo o custo manter-me firme , evitar pensar em feridas abertas e preencher o meu interior .
qual o nosso objetivo de vida? encher baldes de felicidade e camiões de infelicidade?
temos tantas maneiras de viver, maneiras essas que podem mover o  mundo para melhor , afinal.. porque não? porque haveremos de matar os sorrisos e festejar os heróicos dissabores da vida? irónico.
  

01/12/13

I failed again

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w.h.i
self
w.h.i
Untitled | via Tumblr
w.h.i
I hurt as well as you do ...
w.h.i
Foto: <3
w.h.i
eu não sei bem onde pertenço , em que pessoas acreditar ou se devo viver.
eu tenho ido com imensa calma e cometido imensas erros por vontade própria , amarei assim tanto sofrer? não importa porque não há nenhum livro ( oficial ) que diga o correto ou o errado.sei bem que não posso escrever tudo o que me vai na alma ( pelo menos aqui ) .
tem acontecido imensas coisas na minha vida e as mais emocionantes , infelizmente , não as posso partilhar.
porra, adorava libertar o que tem sido tão difícil conter nestas paredes finas do meu coração.
sabes quando tens aquela enorme vontade de virar costas a tudo , quebrar o teu corpo no chão e ficar assim , petrificada a a olhar para o teto. isso seria o ideal mas não estou numa fase em que simplesmente possa virar costas a tudo , não.. obrigam.me a estar tão firme e mal sabem eles que são mais frágil que o vidro.
eu bem queria sorrir e seguir o meu caminho sem olhar para trás, ironicamente , faço exatamente o contrário. irrita-me o facto de pessoas ficarem afetadas ( negativamente ) com o que escrevo , obriga-me a ter de escrever manualmente , bahhh. estou mesmo irritada hoje, estou farta , farta e farta.  por amor de deus tirem-me deste filme, levem-me para o paraíso e obriguem-nos a parar . eu não quero estar mais fechada nestas paredes, nestes problemas, nestes toledos. adorava estar longe muito longe e ao mesmo tempo muito perto.
voltei a sonhar com ele, nossa. não vai sair da minha vida , já o percebi. afinal que vou eu fazer com estes sonhos? ignorá-los ? ligar-lhe? lamentar ? seja o que for nada vai mudar o que sinto ou quanto muito irá piorar.
voltei a fazê-lo , olha , acontece. não resisti e estou mesmo grata , aliás não tarda irei fazê-lo novamente. eu sinto-me livre, sinto-me melhor que bem, sinto que vale a pena continuar. esqueço a raiva que sinto , a vontade de fugir e concento todas as energias em mim . já não me lembrava desta sensação , como fui capaz de parar ? como fui capaz de atirar o meu mundo para o lado ? bem , eu quero viver neste mundo , no meu mundo , porque sou eu quem decido. eu não vou parar , eu vou continuar até não ter forças para mais e bem , até não chegar ( literalmente ) espaço para mais. fácil será dizer que vou reconquistar-me de dia para dia e tudo aquilo que eles dizem irá fazer parte de mim, permanentemente.
ficarei honrada por poder ser o que fui , não passou assim tanto tempo. e as vossas , sim as vossas vozes , que nada de jeito têm dito , vão desistir e permanecer caladas. assim , e só assim, poderemos viver felizes.

p.s : eles não sabem nada sobre mim , se assim fosse eu não os odiaria tanto como ideio neste momento.