saudades vossas que me consomem

já lá vão três meses, quase quatro, desde que pessoas que eu amava de verdade sairam da minha vida. uma pelo próprio pé, outra levada contra sua vontade; uma tão perto e outra nem eu sei por onde anda; uma que me continua amando e outra nada posso afirmar. é tão exaustivo sonhar com ambas todos os dias. poderei eu relevelar quem são? sim, posso.
a primeira pessoa que partiu foi a minh avó, ainda hoje falo como se ela estivesse internada ou algo do género, como posso convencer-me que morreu? que não há volta a dar por muito que as saudades apertem? que não há nada físico que me liberte desta dor? sonho com ela todos os santos dias, ontem, dei por mim a ouvi-la dizer que me amava de verdade... como podemos acreditar em tal facto quando a pessoa tem alzheimer? cuidei tanto dela e ainda não acredito que não a voltarei ouvir chamar por mim; que não poderei abraça-la ; encher a barriga dela com bolachas e bolos; que não poderei dizer o quanto a adoro. não consigo convencer-me que foi o nosso fim tudo por causa de uma mera negligência médica. como posso recuperar a parte de mim que com ela foi para debaixo da terra? como posso não esquecer o seu rosto ou o seu sorriso ou as suas brincadeiras quando o tempo tende a derrotar-me?
a segunda pessoa foi o único homem que amei de verdade. podemos ter namorado quando eramos novos mas eu sei bem que foi a única pessoa que consegui amar e tenho medo, tenho medo de não conseguir ultrapassar a sua perda, de não conseguir lidar com a sua ausência, de não conseguir amar ninguém novamente. finjo que aceito e acredito que seja normal esquecer tanta partilha e dedicação, finjo que o melhor para ambos é estarmos separados, finjo que a saudade não me devora a cada dia que passa. vou sonhando com ele, vou tentando esquecer tudo o que me relembra as nossas vivências. como é possível? nem os parabéns me desejou , pensava que me seria indiferente mas magoou mesmo muito. quem me ouve falar, quem me conhece, sabe bem que sobrevivi à sua segunda perda mas não me habituei. não posso dizer que voltei a sentir aquela felicidade invejável , aquele brilho fantástico , aquele amor incondicional. errei tanto e sei que foi por isso que desvalorizaste o nosso recomeço, tentei fazer de tudo mas não é possível amar pelos dois. eu apenas não percebo e tento guardar com carinho todas as emoções que de mim despertas. adorava poder dizer-te uma última vez o quanto te amo, disso podes ter a ceretza , és e foste o único homem a quem entreguei todo o meu amor.

from w.h.i

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