estava deitada na cama , pouco ou nada me surgia para pensar .. foi então que tudo fez sentido : somos restos uns dos outros . afinal quem somos nós? sim , quem somos nós?! esta pergunta que leva anos e anos sem resposta , irónico. não somos mais que cópias de partes de outros seres ; não somos mais que histórias de anos contadas em hora e meia ; não somos mais que tentativas de réplicas e clones deformados. quem tentamos ser? eis a questão que atormenta o nosso dia à dia. quem queremos ser? o que queremos vestir no dia em que a nossa alma se sentir esgotada? o que queremos sentir quando soubermos que aconteceu ... aconteceu o pior no nosso mundo , ele desabou . quem estará agora mesmo a pensar na vida? talvez ninguém mas num mundo tão grande torna-se duvidoso. podemos chorar ; tentar acabar com o sangue que corre nas nossas veias .. será sempre considerado estupidez, sempre. somos tantas perguntas sem respostas ; um nada ; um vazio ; uma tentativa de algo ; um túmulo intacto . ouvimos o vento que sopra sem cessar; o mar que nos acalma e os gritos que permanecem na nossa cabeça. quantas noites ficarei acordada pensando no passado? se sou eu que controlo o meu pensamento , porque tenho tantos pesadelos e tantas histórias em teu redor? guardo uma imagem certa de ti ? afirmaram que eu tinha que me decidir , gostar ou não gostar , querer ou não querer , ficar ou não ficar. não vou escolher , afinal quem comanda a minha vida? não quero pensar nos dias que acordei quase a sufocar por saber que não ia receber mais um beijo teu ou que nunca mais iria ouvir a tua voz marota na minha direção ou que eu ganhei a guerra do " eu amo-te mais " . não quero cansar o meu ser com pensamentos tão esgotantes . não me levam a nenhum rumo original e sinceramente , torna-se sádico . nem uma mensagem de bom natal ou um sorriso sincero , já não importa. o que realmente importa é o que eu sinto em relação a mim . estamos sozinhos e se não estamos , iremos ficar. não vamos ter ninguém ao nosso redor que nos ame tanto. pergunto-me , que vida é esta? dar e dar e dar para mais tarde perder , perder e perder. rimo-nos como ignorantes perdidos , torna-se interessante. estou sozinha na sala ; ontem foi natal ; quase um ano passado; que mudou ? onde cresci ? levo a mão à barriga , ainda não tomei o pequeno almoço. terminei a maratona, estou prestes a explodir .. de adrenalina ? de saturação? envolvo a minha alma no que já fui , no que ainda serei .. sorrio , tenho medo. tanto medo que nunca me abandona e pelo contrário , aumenta. rasgo o meu peito para tentar segurar o meu coração cansado de bater em vão. suplico para que as noites de tortura terminem ; para que o coração não se engane quando bate muito rápido por alguém .. esta mistura de sentimentos... termina , pro favor.