aqui vai disto, do fundo do meu ser.

o que magoa e o que não magoa tem se tornado cada vez mais relativo na minha vida, afinal a dor física alguma vez superou a psicológica? no meu caso não. adormeci novamente lavada em lágrimas, adormeci sobre as mágoas passadas e então dei por mim a abraçar o meu ser. não me levantei, não fiz o que ando à um mês para fazer, lutei contra essa força. lembrei-me dele , pelo menos mais intensamente. sinto saudades , imensas. será muito foleiro dizer que o amo desde o dia em que o vi? talvez o seja e talvez seja por isso que não o tenha dito a ninguém. convenci-me que cada dia que passasse se tornaria mais fácil para o esquecer mas vejam bem já passou mais de um ano e ainda ontem dei por mim presa no que eramos. eu quase que esqueci o modo como ele me olhava ; como segurava a minha mão fria;como me chamava de princesa e me fazia sentir a pessoa mais especial da terra ; como me abraçava das vezes em que a dor aumentou ; como me reconfortava das vezes em que as saudades apertavam mais que tudo. quase aconteceu isto tudo mas na sorte ou até mesmo no azar , não aconteceu. todos os dias olho para o telemóvel na esperança de receber um " amo-te princesa " nem que seja por engano ; quantas vezes adormeço a imaginar o futuro que poderíamos ter construído juntos . nada acontece por acaso mas porque continua a doer tanto? sinto que parte de mim ou até mesmo eu inteira morreu quando ele se foi embora. não consigo amar de novo, sim , já tentei mas o meu coração está encurralado no que fui, no que senti. estes meses todos convenci-me do que as pessoas disseram , que ele nunca me deu o devido valor e que eu merecia melhor.. então eu acreditei no que elas disseram, acreditei que apenas sentia saudades de ter alguém a meu lado e não dele. irónico , ontem percebi o quanto ele fez por mim. amo-o incondicionalmente e garanto que não sou uma simples adolescente a dizê-lo . será que ele esqueceu tudo o que passamos? de dia para dia relembro mais um momento que passamos juntos e ai me questiono : " passei este ano a reviver o que o destino separou , todos os dias vivi uma nova experiência e então apercebi-me que nunca nunca estiveste tão presente ". daria tudo para o abraçar , para ouvir um último amo-te , para me sentir feliz. também não acredito que deixei de gostar de mim porque é com o " outro " que crescemos todos os dias , dai eu sentir a sua falta. ele aguentou tanto , todas as vezes que eu tive problemas cá em casa ele foi o meu porto de abrigo. sinto-me perdida, sem vontade de viver. nunca senti nada por ninguém com tamanha dimensão. eu e ele tinhamos algo para além do banal . era surreal . vejo-me perdida no passado e aqui estou eu , morrendo de dia para dia. já tentei de tudo e de nada adiantou. como preencher este vazio? como partilhar este amor? ocupei todo o tempo que passavamos juntos com atividades para me distrair e sabes que mais? até aí penso em ti. estou cansada, preciso de paz interior, preciso de ti. tão cedo não quero sentir nada por ninguém , quero congelar o meu coração e esquecer o quanto custa perder alguém que amamos. estou meia perdida nos meus pensamentos. fico feliz quando vejo casais a partilhar novas experiências .. isto é , até contrair o maxilar e controlar as lágrimas que pedem mesmo para cair, tal como agora. fui acusada de não lhe dar a atenção que ele merecia mas eu acho o problema foi mesmo esse, concentramo-nos demasiado um no outro e aqui estamos, cada um no seu sítio. acredito que o amor nunca morre , quem morre é a força da pessoa. custa muito saber que estou sozinha , que agora não tenho com quem partilhar as novidades.sim, tenho amigos e vamos comparar isso à minha cara metade? à pessoa que esteve aqui 24h por dia sem parar ? desejo-lhe a maior felicidade do mundo :) não posso falar sobre isto com ninguém , parece que engoliram todos uma cassete e o ciclo repete-se. vou continuando a viver com ou sem ti , menos ou mais feliz sei que um dia isto acabará por abrandar *