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evitar não resulta. não resultou comigo porque haveria de acontecer contigo?
quando escrevo é como se sentisse tudo à flor da pele, escrevo como se estivesse a tocar guitarra.
penso que o meu ser é demasiado mas mesmo demasiado sentimental. será isso bom? eu sofro demasiado com pouco, faz parte de mim . algum dia alguém me vai aceitar como sou , eu sei que sim; alguém vai lidar com as minhas mudanças de humor; com a minha impaciência ; com as minhas exigências ; comigo num todo. muitas vezes sinto que estou a morrer por dentro ; que tenho de partir algo ; que não consigo viver por muito mais tempo neste ambiente tão nervoso. preciso do meu espaço , de tempo , de mim. as coisas vão andando , não vão bem , apenas vão andando. mudava tantas coisas mas não tenho esse poder. tenho o poder de controlar o que sinto e nem esse é bem controlado.
as pessoas apercebem de quando estou mal, sinto-me fraca quando não o consigo esconder. perdi a conta das vezes que fiquei nervosa esta semana, sei que estou a piorar e não sinto apoio. já mal desabafo , ando a conter tudo cá dentro e depois.. dá no que dá . não dá em nada.
todas as vezes que tentei ser melhor falharam e ai eu me perguntei quem sou eu , o que faço aqui. sinto-me incapaz de fazer o que em tempos era a minha rotina. mudou tudo , não há nada igual.
que fazer ? esperar que tudo volte ao que era? habituar-me a esta nova pele? a esta nova casa ? a este novo mundo? já não controlo nada e aí sim, sinto-me mal , muito mal. as coisas mudaram e ninguém me perguntou o quanto me custou; ninguém se apercebeu de um décimo da dor que eu senti e assim ficamos.