bloquearam-me no vício. sou quase obrigada a recorrer a estas atitudes e sim, reconheço que são as piores atitudes que alguém pode ter. como podemos saber qual das terras pisar se há tantos prós e contras ? estou confusa e com medo. tenho que me decidir. e se volta a gozar com a minha cara ? nem lhe devia dar essa oportunidade mas .. oh. não me apetece pensar neste momento, nem me apetece estar aqui. estou a imaginar a minha alma bem longe, já está na Jamaica ou em algum sítio do género. odeio isto tudo. odeio as atitudes que tive e que continuo a ter. não quero que façam parte da rotina mas fazem. não é uma questão de força mas sim de coragem e controlo. às vezes penso mesmo em desistir mas alguma voz me diz " tu consegues ". e no dia em que não conseguir? no dia em que as pernas ficarem mais fracas do que nunca ; as vista turva ; as mãos a tremer e a cara gelada? que vai ser das pessoas que me amam? eu não vou pensar mas sim agir. não me poderão chamar de cobarde porque irei tomar a melhor decisão para mim, acho eu. amanhã tenho de ir para a escola e sinto uma dor de cabeça enorme e um nó na garganta só de pensar nisso. estou numa fase em que grito constantemente para dentro e já estive mais concentrada em lutar. continuo com imensa insegurança.. e se tudo se repete? não o fazia à 2 meses mas sabem que mais? eu voltei a fazê-lo e o que preocupa é que não me arrependo. estranho,muito estranho. estou na espécie de um jogo viciado..não sei porque tenho que ser eu a decidir ou a perdoar. estou com um aperto tão grande.. agora que tenho o que desejei vejo que não é assim tão bom . nunca vos aconteceu? desejar tanto algo e depois estar a baixo das vossas expectativas ou afinal o único interesse que havia naquilo era a excitação inicial? a mim acontece-me tantas vezes. porque tem de sair sempre alguém magoado? a sério .. que desanimo. tenho que ir estudar mas até isso me confunde.. está tudo tão desorganizado.. que horror !!