ontem percebi o valor da liberdade , pode parecer egoísta mas só o facto de pensar que posso falar com quem eu quero , sem ter ninguém a limitar-me.. oh , é das melhores sensações do mundo ! adoro poder sorrir e abraçar qualquer pessoa! quando terminamos de falar, vim o caminho todo a sorrir , a esticar os braços em forma de vitória e a agradecer a Deus. começo a saber amar-me e acreditem que me sinto melhor que nunca, estou mesmo muito feliz e completa ( vá hoje estou um pouco irritada ahah ).
sinto-me radiante e com força para carregar o mundo às costas.. posso-vos afirmar que houve uma altura que deixei de acreditar em Deus , pelo menos pensei que sim. agora olhando para trás , ele deu-me tantas provas que tudo seria melhor depois da queda que eu dei. lembro-me de me sentir infeliz; de pensar porque haveria uma pessoa como eu merecer estar viva ; lembro-me de ser mesmo infeliz e não conseguir dormir. antes tinha covas tão fundas nos olhos e ficava o dia inteiro fechada no quarto a cometer erros e a deprimir. graças à terapia que frequentei e à ajuda que tive por parte de uma médica muito especial; de pais ; amigos e professores, consegui sair do buraco para onde me tinha atirado.. demorou imenso a repor-me , é um processo lento e cansativo. pensei muitas vezes em desistir e continuei a errar vezes sem conta. agora que olho para trás não sei se crescia tanto se  nunca tivesse caído como cai . não me arrependo de atitudes que tomei ou de palavras que usei para descrever o meu estado. agora sinto-me bem , sinto-me feliz. tenho sempre medo de ter uma recaída e recorrer aos meus " escapes " porque é uma coisa pouco inteligente quando isso acontece. como hei-de explicar ? no momento faz tanto sentido, parece que ficamos bem com tudo o que nos rodeia, parece uma sintonia incrível. não quero voltar a cair e isso é um esforço que enfrento sempre que me levanto ou decido permanecer na cama. não podemos dizer " estamos curados " ou que não vamos precisar de mais ajuda porque isto é um crescimento contínuo até morrermos por vontade de Deus e não por vontade própria. admiro imenso a força e persistência que as pessoas que me rodeavam usaram, sie que houve fases em que eu própria não sabia o que fazer , quanto mais os outros..garanto-vos que estes anos foram mesmo de arrasar , coisas que eu pensei " nunca na vida irei fazer " , lá estava eu a fazê-las todos os dias, vezes sem conta. lembro-me de ser pequena e afirmar à minha mãe que nunca seria tão complicada na adolescência como a minha irmã e tive razão, fui pior. custa imenso quando estou nas consultas e sinto um aperto tão grande no coração antes de entrar e mesmo quando estou lá dentro .. é muito desgastante contar os " podres " da nossa vida, não podemos dizer que não vamos errar e que estamos sempre certos porque isso é impossível. cresci tanto e tanto que nem vos sei descrever o quão grata estou por tudo. a minha fé aumentou tanto que adorava que todos tivessemos a oportunidade que eu tive de perceber e acreditar em algo tão grandioso.