os pássaros voam ; o vento entrelaça o meu cabelo ; ouço vozes de miúdos ; o sino toca. gritar ? só debaixo de água e quando não está ninguém por perto. é sempre assim , sempre que tenho que tomar decisões sinto um mau estar enorme. a doutora disse que eu tenho dificuldades em crescer mas eu sinto que é exatamente o contrário , obrigaram-me a crescer demasiado rápido. às vezes sino-me obrigada a fazer tantas coisas que não quero e não considero que devem ser responsabilidades minhas. não me estou a queixar da vida que tenho e sei que há gente pior do que eu , no entanto, esta vida é minha , só eu sei pelo que tenho passado e o quão difícil tem sido para mim seguir em frente. estavam habituados a que eu carregasse com o peso de tudo mas estou cansada. cresci e tudo o que eu carregava aumentou então aí eu quebrei e fiquei quebrada sobre o chão. ninguém me ajudou a levantar e sinceramente noto algumas fraturas quando ando. injusto ? talvez seja assim a vida, talvez eu esteja a ser uma raparia mimalha que dá demasiada importância a tudo.. ou talvez não. se não somos capazes de carregar tanta responsabilidade que fazemos? eu sei . começamos a cair aos poucos e poucos, lentamente. começa pela cama que não é feita todas as manhãs ; a roupa que não é dobrada e arrumada ; a cozinha que não é lavada e  chão que não é aspirado. depois passa para uma desarrumação e desorganização maior , como forma de revolta , obviamente. ninguém interpreta isto ... eu , uma pessoa de extremos em arrumação , não é estranho de à 2 anos para cá estar completamente diferente? não , não faz parte da adolescência mas sim do meu psicológico. tentei fazer coisas diferentes e escapar do ambiente de casa , as coisas não correram bem.. quero encaixar tudo na perfeição , pelo menos tenho essa ideia dentro de mim porém, quando vou a realizar o que idealizei nada corre como planeado. sinto-me aborrecida e com vontade de partir algo, sinto-me culpada e culpo todos os mm que me rodeiam. tenho lutado contra tudo isto.. tenho mesmo. estou cansada. vou estudar.